我们渴望相爱
但更贪恋自由
本文经授权转自燃次元(ID:chaintruth)作者:曹杨冯晓亭杜晓玲朱晓宇郭一梦邓双琳赵磊编辑
杨洁
圣诞节刚过去,元旦、春节、情人节、元宵节等日子又接踵而来,接下来的几十天,也将是大多数年轻人被恋爱、结婚、生子等几个人生关键词拷问的时候。
和父辈相比,现在年轻人的婚恋观,已经变得更加独立、自我和多元化。但是,特殊的日子,还有不同观点的碰撞,还是会让年轻人重新思考,自己的人生选择是否坚定不移?
所幸,社会的包容性越来越高,也给了年轻人越来越大的空间,让大家基本可以按自己意愿来生活。
近来,一种在江浙一带悄然兴起的新婚姻形式——“两头婚”引发热议。据报道,这种婚姻形式里,既不是男娶女嫁,也不属于女招男入赘。男女双方两头皆是婚娶婚嫁,夫妻两头走。
随后,与“两头婚”相关的话题也登上了微博热搜,截至发稿,这一话题已经有3.6亿阅读,4.1万讨论。
一组来自阿里巴巴年发布的《中国空巢青年图鉴》也显示,中国已有超过半亿的“空巢青年”群体。到了年,根据民*部的数据显示,中国单身成年人口已经超过2亿,而“空巢青年”人口也已经不止半亿,而是远超万。“不是猫狗需要我们,而是我们离不开它们”。这句话,越来越能引起单身独居人士的共鸣。
随着生活节奏的加快、工作压力加剧,让越来越多的年轻人对婚姻或者爱情望而止步。而渴望爱情和家庭的年轻人中,也有很多人的结婚心态和交友目的在发生改变,他们的爱情故事和婚姻状态,也变得更加多样。
两头婚的主人公,也是期望能做到“既能满足双方父母的期待,同时又不被婚姻所束缚”。
复旦大学中文系硕士生导师梁永安在《为什么相爱变得越来越难?》一文中表示,现代人的爱情生活正受到工作方式的侵蚀、房价升高也让结婚成本变大,教育孩子更是一辈子的事。但同时文中也提到,现在的青年文化里第一条是“不委屈自己”。爱情基本的情感特点,就是愿意替对方多干一点,互相创造幸福。但现在很多年轻人只是希望“你是我的资源,你符合我的愿望,你让我幸福”。
本期,我们和一些年轻人聊了聊他们对爱情和婚姻的看法。他们都有着属于自己的婚恋观,爱情和婚姻不再是年轻人们生活中的一切或者说是必需品。但在节日的气氛中,他们也在调整和思考自我。
这之中,有已经找到了爱情,但却坚持不肯跨入婚姻的另类“不婚族”,也有因为种种环境的原因“恐婚”的90后;有人在寻找伴侣的路上几经波折只为寻找父亲的影子,也有人坚持不肯相亲,但放弃原则后却在拐角遇到了爱情。
正如梁永安所说,爱情具有复杂性,从微小的日常到宏观的生活,从价值观念到社会的环境、经济发展都有涉及。如果关于爱情的问题能解决好,就可以带动整个社会的文化观念向着更有价值的方向发展。
01
圣诞节一个人吃火锅时,
我有些后悔单身了
周洲
27岁媒体从业者
我早已经习惯了一个人的日常。今年虽然有疫情的影响,但是我统计了一下,我一个人看了不下十场电影,一个人搬了一次家,一个人吃过三次火锅、医院、出去旅行了一次。基本上是网传的“孤独等级表”上的资深选手。
独自生活在一线城市,我并不想谈什么恋爱和结婚。但一个人久了,还是会在某个时刻有想谈恋爱的冲动。
前两天圣诞节,我寻思着,就算一个人过节也要有点仪式感,要给日复一日的平淡生活增加些许乐趣。于是我去逛了商场,买买盲盒,吃点好的。
在餐馆,我感受到了单身人士的极大不便:想吃得丰盛点,就会浪费;只吃一两个菜,又觉得不值,一般这种情况只能选择火锅、串串、香锅之类的,勉强能满足品类。
好巧不巧,我想吃的那个锅,叫“甜蜜情侣锅”,点完单,感觉受到了二次伤害。
锅端上来,我看着满满一锅肉和菜,心里突然特别想有一个人坐在对面,能一起享用美食,分享快乐。
但是对爱情理想化的憧憬和现实化的怀疑,让我从心底害怕亲密关系,一个人生活的便利和自由又压过对另一半的实际需要。
爱情的萌芽,往往就被扼死在这种悖论里:社会观念的变化、社交的便利让肤浅的爱情唾手可得,但在个人主义主导下,越来越多的人不愿意为亲密关系去磨合、妥协,反而是习惯于计算投入产出比,想用最少的代价从对方身上获取最多的快乐,或者因对未来没有信心而害怕付出。
现实的巨大压力也在不断强化一种想法——一个人要比两个人轻松,一人吃饱全家不饿,所以很多人恐婚、恐育。恋爱、结婚,真的就像一场*博,现在的我却不敢倾其所有,那还不如压根就不要开始。
表现在生活中,就是我一边嘴上天天叫苦没有对象,一边在有机会的时候退避三舍,慢慢把自己封闭起来。
上周,我家里的一个亲戚给我介绍对象,我妈现在每天要问我好几遍有没有和那个女生联系,搞得我很不耐烦。结果昨天,又有一个新的介绍人找上来,我直接假装没看到信息。
实际上,另一边,我已经在开始研究独居老人的养老问题和生存状况。我爸妈要是知道我不想结婚也不想生子,不知道会不会气晕过去。
作为独生子,我有时候又觉得自己对父母的责任太大,不能这样任性,可斯人若彩虹,遇上方知有,我不知道以自己目前的心态,还有没有这样的幸运。
02
不想结婚的我,
在相亲后闪婚了
瑾茹
28岁公务员
直到现在我已经有了孩子,还是有很多之前的同事不敢相信我竟然结婚了,老公还是相亲认识的。
我曾经是一位绝对的不婚主义者,连恋爱也不谈,大学毕业之后的3年里,也一直疯狂享受单身带给我的自由和快乐。
对我来说,恋爱结婚真的不是必需品。下班之后有饭局,周末有轰趴局,*金周有旅游局,我从没有寂寞过。很多关系不错的同事,尤其是有家室或者有伴侣的,都很羡慕我的自由。
但自由是我的,催婚却是父母不变的主题。每周接到来自七大姑八大姨的介绍相亲对象的电话,对我来说更是“家常便饭”。
我记得当时妈妈对我说的最多的一句话就是“你自己不找,人家给你找了,你还不去”,几乎每周回家,都要有一次这样的谈话。
有一次,家里人瞒着我组了一个有相亲对象的饭局,我坐了一个多小时的地铁到地方之后,饭都没吃,推开门发现是什么事,直接关上门就走了。
虽然我知道那样做很没礼貌,但在我看来,我一个学历不低、收入不错,长相外形也都说的过去的人,就算要把我的观点扭转过来,拉到恋爱这一步,怎么就“沦落”到需要相亲的地步?当时的我,一直秉承的观念就是“我只是不想找,并不是找不到”。
直到那一次,我闺蜜来找我,死活非要让我陪她参加公司组织的联谊会。我本来是拒绝的,但始终拗不过闺蜜的面子。我想,反正不是一对一那种形式,还有吃有喝,去蹭一下也无妨,这才答应了她。
就是在那个联谊会上,我遇到了现在的老公。我真的也不知道事情是怎么发生的,总之,一个“不婚主义”的我,一眼就看上了他,还主动要了联系方式。差不多两个月之后,正好赶上过年,我们就彼此见了家长。
相识后五个月后,我们就领了证,紧接着就举办了婚礼。
有时候我自己回忆起来也会觉得很不可思议。但说真的,有些想法的改变,真的就在一瞬间。很多你认为的坚持,都是因为你还没有遇到那个对的人。
03
9.9元的一张纸,
我并不需要
雨朦
34岁文娱行业从业者
我和男友已经“结婚”8年了,但一直都没有领证。
他是摩羯座,我是双鱼座。从星座学上来讲,对于浪漫的看法完全不同的两个人,就这样在一起了。
我们最初的相识是因为工作原因,没有人表白,双方就都默契的认为我们开始恋爱了。有的时候,我也会在偶尔拌嘴的时候问他:“别人都有的浪漫和惊喜,为什么我没有?”他说:“我给不了你浪漫,因为我真的不会,但是我把房本、车本、银行卡,都换成你的名字,都给你。”
在感情稳定了三年后,我们互相见了家长。饭桌上,双方父母都说:“你们什么时候考虑结婚?”当时我们两个都沉默了。
回去之后,他问我,“你想领证吗?”我思考了一下,还是和他说:“我不想领证,我们现在的状态很好。”当然,随后我也补充说:“我也爱你,如果你觉得那一张纸特别重要的话,我可以跟你去民*局。”但他没有一丝犹豫地说:“我尊重你,我的父母那边我去沟通。”
来源/豆瓣北上广不相信眼泪
那之后,我们就好像约定好了,谁也没有再提起领证这个事。我不知道他和父母是怎么沟通的,但反正,我们没有就这个问题再做过任何的讨论。也有朋友在知道我们的状态之后表示惊讶,有人试图规劝我,在他们看来,这是不稳定的状态,充满着风险,一旦对方变心我就会失去了一切;我也知道,也有人在我们背后投来异样的目光。
但我并不在意。因为在这段关系里,我才是那个做主导和选择的人。我其实有时也很奇怪,我们从来没有因为这类事情发生过争吵。曾经我问过他,会不会因为我们这段没有“公开”的婚姻,而对我产生不信任感,他的回答让我记忆深刻:“你是我在一起用了三个月的时间就认定一辈子的人。我选择你,所以我信任你,因为你是你,我才喜欢。即使没有9.9元的约束,我也会一直在你身边。”
或许是从18岁开始,我就已经经济独立的原因,我父母也没有干涉我的决定,他们知道,这是我的生活,我的一切事情我都可以不用依靠他们很好的解决。特别幸运的是,我的“老公”也是跟我一样的人。
他是那个最懂我也是最心疼我的人。比如,我身体不好,所以我们并不会把生孩子放在重要的位置,只想让它顺其自然发生;我车技不好,他就一直开车接送我上下班。
要不要真的结婚?我从没再为这个选择动摇过。但在这个圣诞节前,我在翻手机的时候,看到了一张婚纱设计师的作品,不由得盯着看了很久。
老公看到了,问我:“你想拍婚纱照吗?”我忽然毫不犹豫地说:“那去拍吧。”我们预定了一套我最爱的黑色婚纱,定好日期,一切已经准备就绪。我很期待我们拍照的样子,他不喜欢拍照,但愿意为了我,去拍一套黑色系的婚纱照。这个时候我再次真正觉得,领证对我们而言,并不重要。对我来说,这一切已经足够。
他曾经对我说:“你用一辈子*我赢,我怎么舍得让你输。”同样,我也不会让自己和他*输的。
04
“”还不相亲,
没有恋爱的资格
刘依依
26岁传媒从业者
我这个年纪,周围的同龄人有的忙于脱单,享受恋爱;有的已经开始步入婚姻的殿堂,享受蜜月期的甜蜜;有的甚至三年抱上了俩娃,事业家庭双丰收,而我依然挣扎在母胎solo的第一线,想脱单,却从来没有为脱单付出过行动。
我单身,不是因为不想恋爱,也不是要求高,而是“佛系脱单”。我希望谈恋爱这件事,自然而然、水到渠成地发生。
我不喜欢刻意的一切,所以我也从来没有想过去相亲。曾经我妈不经过我的同意,给我安排了相亲对象,约了见面地点,但我都没有去见面。因为相亲这种事情,一旦顺应父母一次,就还会有第二次、第三次,直至脱单为止。
我非常排斥相亲这种模式,大概是因为自己不想成为一件任人挑选的商品,更不想别人因为我们各方面条件合适、家里催婚要有个交代或者能生孩子就在一起。我认为,这样得来的婚姻生活,只能让两个人互相消耗,一起挣扎在婚姻这座坟墓里。
在别的方面,可能我会迁就父母的意愿,但是在婚姻这方面,我宁愿单着也不愿意随便对付。
如果有一天我能碰到一位有缘人,我们是因为灵*有趣互相吸引,我们谈得来有共同的爱好和话题,彼此憧憬,把对方都规划到自己未来的人生里,他懂得我的欲言又止,了解我的心酸苦楚、脆弱和难过,懂得分寸,跟异性保持距离,这样的另一半才是值得我拿一辈子去下*注的。
愿景很美好,现实很残酷。我朋友也吐槽我,想要这种灵*契合,倒是给灵*一个释放的机会啊。
但是我一天天都在干嘛?毕业以后,我成了“北漂”,大部分的时间都在工作,生活永远都是重复着两点一线,“”还不够,周末两天和节假日,大多数时间都要留在家里加班赶工作进度。多少个日子,我站在晚班的地铁上,出租房里没有等我的人,而我满心连伤春悲秋都顾不上,想的是今天尽量不要熬夜到凌晨。
这个圣诞节的晚上,好不容易有个空闲的时间,我却懒懒地只想宅在家里不想动弹。朋友喊我出去聚会,我也推掉了。但回复完